ACCS and then, burn!

2004-03-24T10:28:00.000-08:00

M. I. S. S.
Rá.

2004-02-27T16:49:00.000-08:00

<---mode chantagem emocional on-->

a gente tipo se amarra em anos 80, saca?
aí a gente quer a amiga da gente com a gente na tal festa 80s, saca?

e aí a bicha da amiga vira pra vc e diz: "nós dois vamos se rolar vontade. se não, não."

MEU OVO, véi!!

nem pra dizer algo tipo:

a) eu não curto
b) não me enche, EU não quero ir.
c) ele não quer ir, e sem ele eu não abro a lata de azeitona;
d) fuck yourself. e shee-ra my ass.

pronto. era bem melhor. agora vc quebrou meu coração.
<---mode chantagem emocional off>

2004-02-22T20:30:00.000-08:00

toska alone at home e eu aqui, vendo cada um dos componentes da tal home em tempo integral, esperando que eu trabalhe, tb em tempo integral, no feriado.

suicidarei-me-ei.

2004-02-20T10:27:00.000-08:00

manual do home alone de carnaval: (essa vai ser especialmente dedicada ao iuu)

1 - desligue o radio, o telefone e a geladeira. voce esta sozinho e para se sentir verdadeiramente so precisa anular todos os barulhos.
2 - ligue a tv no mute, e divirta-se com mulheres fantasiadas de potinho de glitter com geleia.
3 - faca um convenio com a pizzaria mais proxima e obtenha descontos na pizza do cafe da manha, na pizza do almoco, na pizza da janta, e naquela que voce vai comer de madrugada, para curar a depressao.
4 - esfregue o chao, o banheiro todiiiiiiinho, a privada, arrume camas, passe roupa, leve o cachorro pra namorar. porque alguem nessa casa precisa de accs.
5 - ligue para todos os amigos, inclusive aquele que tem namorada, e peca pra ele contar novidades, ja que depois disso tudo, voce nao vai ter nada de util pra falar.
6 - em situacao de emergencia, saia de carro pelas ruas, chame o taxista de barbeiro, pesque uma moca no meio da multidao carnavalesca - ou duas, se possivel -, certifique-se que ambas sao mocas de verdade, leve-as pra casa e ligue imediatamente para o servico de combate a doencas venereas.
7 - leia todos os livros e gibis disponiveis em um raio de 917metros.
8 - mande a dre tomar no cu, porque depois dessa, ela merece. u_u

apesar dos pesares, dre gosta de iulo, e nao quer que ele morra de solidao em meio as festividades carnais e populares de nosso pais subdesenvolvido. =~

e, sim, eu tive problemas com os acentos desse post. estrangulem-me.

2004-02-20T10:10:00.000-08:00

tem um par de peitos me incomodando aqui.

2004-02-16T18:20:00.000-08:00

e tudo bem ela ter confiscado meu chocolate. mas, porra, nem um pedacinho do bolo de laranja?

pegue as laranjas e engula-a-a-as.

2004-02-14T12:35:00.000-08:00

matemática de uma vida sexual fracassada

ganha-se 10 pacotes de camisinha. 5 dá-se para a respectiva mãe, porque ela precisa mais. 1 dá-se para a amiga, em apoio ao seu mais novo romance. os outros 4 guarda-se numa gaveta. deixa-se os 4 juntando traça por 6 meses.

alguém quer comprar camisinhas?

2004-02-11T10:45:00.000-08:00

mode off.

cansada.
mas, tipo, cansada horrores.
de vez em quando eu queria ser egoísta de verdade, não só pose.
e eu tenho calos nos meus pés.
e odeio advogados.
e odeio aquele gel no cabelo, e aquelas correntes de ouro cafonérrimas estilo pagodeiro.
e odeio a carinha de: eu tenho mto dinheiro e sou um escrotinho, filho do escrotão.

e, pior: I. have. no. money.
pedindo falência, já.

2004-02-10T21:33:00.000-08:00

e eu apóio o conforto no que concerne as roupas de baixo. acho que toda mulher devia usar cueca. pra não fazer como ela que fica preocupada em como tirar a calcinha que está enfiada na bunda. se você usasse cuecas, ia perceber que o mundo é mais colorido quando NADA se comporta como uma calcinha impertinente.

agora, meu bem, se você acha que cueca em mulher é uma coisa brochante, tudo que eu posso dizer é: não gostou? take it off.

e homem vestido de coador de café também não me atrai. que fique bem claro.

2004-02-06T10:14:00.000-08:00

sim, eu era uma adolescente acéfala aos 14. mas aos 14 ser acéfalo é uma virtude.

eu vivia de preto, com cara fechada, cabelo no rosto, roupas largas e tenho certeza que devo ter sido chamada de caminhoneira no meio da rua.

não, não que isso seja ser acéfala.
ainda não cheguei lá.

eu me correspondia com o brasil inteiro através da revista metalhead dizendo que eu era uma mocinha triste e depressiva. era uma competição. quem fosse o mais “loser” ganhava.
De.pri.men.te.

e além disso eu era uma incompetente, pq quando minha mãe resolveu rasgar todos os meus posters de cantores que eu idolatrava ( foto de gente morta, como já dizia ela) estampados na parede do meu quarto eu chorei e tentei me matar arranhando meu pulso na horizontal com uma tampa de caneta bic.

quando eu descobri que o tal troço de plástico não ia cortar porra nenhuma, muito menos me fazer bater as botas, eu desisti e logo depois minha mãe entrou com a bíblia no quarto, pronta pra um exorcismo.

foram épocas trevosas.

mas isso passou e agora eu fico sorrindo feito um tele-tubbie.
e minha mãe me ama, apesar de não gostar das minhas botas.

2004-02-06T04:45:00.000-08:00

não que eu acredite, mas eu espero. dizem que nunca acontece, mas eu tô aqui, olhando e esperando. e acho que o verbo esperar vem de esperança, e esperança é um prato de fusilli com molho pesto(porra, que fome.). mas aí, vamos agilizar esse negócio? eu não tenho o dia todo pra ficar esperando. na verdade eu não tenho tempo nenhum, não devia estar aqui, olhando. devia estar ali, cozinhando, devia estar lá, lavando louças, ou um pouco mais pra lá, estudando. mas não, NÃO, tô aqui sentada, olhando e esperando. enquanto eu espero eu penso que não devia esperar. então porque diabos continuo na esperança?

faça essa porra desse telefone tocar em 5 minutos ou ele vai aprender a nadar dentro da privada. >/

2004-02-03T07:25:00.000-08:00

Digamos que você acordou e percebeu que até Chapolin escreveria um texto melhor do que aquele que você fez noite passada. Você pega a caneta e o lápis, ou melhor, liga o computador (tempos modernos, babe) e começa a tecer outro texto - até descobrir que uma grande forma de consumir a sua capacidade de escrever algo útil é acordar em mais um dia cinza tentando entender porque diabos sua mãe comprou aquele guarda-chuva (o que está detonado agora no chão do seu quarto por causa da tempestade de ontem enquanto você e seu cabelo penteado iam para o trabalho) no 1,99.

O engraçado é que você está num dia exatamente como este. E o triste é que você tem até a hora do almoço pra enviar um texto pronto (pra não perder o seu ônibus, já que seu carro está quebrado - seu bolso também - e não ouvir do seu chefe, enquanto este joga a fumaça do seu cigarro na sua cara, que é a décima vez, em dez dias, que você chega atrasada) para a prótons.

“Que ótimo” - vc pensa. E até aí você já escreveu algumas linhas. Linhas estas que não dizem nada, te deixando quase frustrada por fazê-los (os leitores) bem vindos ao universo do baixo córtex (e saber que depois da próxima “vírgula” poderá haver xingamentos a senhora sua mãe no guestbook existente no site onde seu texto será publicado).

E mais um pedaço do texto está feito. E é claro que ele está parecendo aquelas manifestações públicas de insatisfação pessoal - vc acaba de atingir o ponto onde se perde o último fio de dignidade e se coloca passível de ser salva por alguém. oi, meu nome é fulana, escuta, por que você não me salva?

E olha que você até tinha coisa pra dizer: o dólar abriu em queda; tem gente morrendo afogada e SP fashion Week taí, trazendo as novidades de como se vestir elegantemente numa enchente.

Então fica assim: você lê o texto, finge que aprendeu algo, eu finjo que disse algo e vou ali, ler os classificados no jornal, fritar um hambúrguer, dar comida pro gato, pegar meu ônibus, chegar atrasada e descobrir meios de, na próxima, escrever um texto que fale, ao menos, de como abrir um sutiã com uma mão só.

Dizendo Nada,
Por Priscilla Leonel,
para a Prótons (coluna vertebral)

2004-02-02T19:32:00.000-08:00

e daí vem uma pessoa ali, e outra ali, e outra ali.

todas elas contando de seus novos romances, suas peripércias sexuais, e essas cosias todas.

me pergunto então: que ibama salvará essa pobre baleia encalhada? =~

2004-01-31T21:57:00.000-08:00

sexo s.m. 1 condição orgânica que distingue o macho da fêmea 2 o conjunto dos órgãos reprodutores

como esse blog não visa atingir o público virgem, acredito que todos vocês saibam o que é sexo. ponto.

2004-01-31T20:56:00.000-08:00

eu sou inteligente demais pra permanecer alegre o tempo todo.

eu só sei de uma coisa: nem fodendo eu vou me contentar com happy hour, cerveja, meia porção de salaminho, um marido, filhos, estrias, amigas pra trocar receitas de doces diet, aparelhos de ginástica da tv, novela da globo, almoços de domingo, parentes e bibelôs de 1,99 expostos na estante com a fotografia de quando eu tinha dois anos, pelada.

e enquanto a toska continua com as definições accs, eu vou ali, fazer xixi.
7 horas, no mínimo.

2004-01-31T16:46:00.000-08:00

com.pre.en.são s.f. 1 percepção, entendimento 2 domínio intelectual de um assunto 3 complacência, indulgência

quando eu falo em compreensão lembro daqueles macaquinhos. aqueles três, um com a mão nos olhos, outro tapando as orelhas e um outro a boca. não sei se aquilo que o macaco tem é mão ou é pata, mas acho que vocês entendem. compreensão da idéia, sabe? mas a relação entre os macaquinhos e minha idéia de compreensão é exatamente o oposto. enquanto os macaquinhos fecham, uma pessoa que compreende a outra está sempre de ouvidos abertos, olhos atentos e sabe o que, quando e como falar alguma coisa.

mas como o mundo é moderno, a vida é digital e o universo virtual, compreensão também rola no telefone e numa janelinha de msn. mas só de madrugada.

é, isso aí. olhos, ouvidos e boca. e compreensão.

2004-01-29T18:26:00.000-08:00

ca.ri.nho s.m. 1 manifestação de apreço; desvelo 2 carícia
ca.rí.cia s.f. 1 carinho; afago

eu achei que descrever amor fosse uma coisa difícil, mas descrever carinho é ainda pior. tive um professor no segundo grau que dizia que uma pessoa não faz carinho na outra, porque carinho vem de cara e quem tem cara é bicho, cavalo, cachorro, e etceteras. e daí um dia desses me ensinaram na faculdade que existem as normas certas, e as coisas que não seguem essas normas também.

deixando de lado a faculdade, as normas, os cachorros, os cavalos e o professor, eu diria que carinho é aquele negócio que as vezes alguém faz em você, um cafuné e tal. e não me peçam maiores explicações porque eu estou há dois dias tentando escrever esse texto.

AH!

2004-01-27T20:52:00.000-08:00

pra não dizer que não falei das rosas.

então. vamos nos limitar ao essencial, kids: sazon é o caralho. caralho não é amor, é sexo. sexo é com camisinha e pode ser com ou sem amor. amor é algo aí que eu não sei direito, mas dizem que é bom.

+

tá, vai. vamos tratar de opiniões.
amor, pra mim é um extremo. sei lá, algo tão incrível que não deveria estar sujeito a opiniões cretinas como essa que eu faço. é. EXTREMO.

o que me leva a crer que eu nunca amei.

eu amo papai, eu amo mamãe. eu amo meus amigos. eu amo aqueles que vão levar um monte de lágrimas minhas quando partirem e com quem não vou fazer separação de bens. amo mesmo.

mas falando do amor entre macho e fêmea, eu posso dizer que não amei (quando digo amor aqui, falo do extremo) os que disseram umas coisas românticas pra mim, passaram a mão na minha bunda e sentaram no sofá lá de casa no domingo a tarde.

sim, eles tiveram (e têm) grande significado na minha vida. de certa forma, os amei. mas eu não amei. entende? nunca foi extremo.

a dor dos finais, sim, são extremas. mas isso não significa que era amor. acabou.

2004-01-27T08:56:00.000-08:00

amor s.m. 1 afeto profundo 2 apego 3 zelo 4 o ser amado

(eu ia usar esses significados do dicionário pra fazer o texto, mas desisti. parecem mais as definições de egoísmo, mas tudo bem.)

se eu vou falar de amor em todos os textos, eu preciso tentar explicar pra vocês o que ele é pra mim, certo? certo. é, certo. então. amor, na minha concepção, é aquele negócio que a mocinha sente quando o príncipe aparece pra salvá-la. e aquele frio na espinha quando você olha pra alguém especial. e aquilo que a gente espera encontrar a vida toda e, depois que encontra, acho que a procura terminou. pois bem, quanta magia, não?

eu, adepta do mundo captalista, gostaria de entrar aqui e escrever que o amor é um pote de creme para cabelos ressecados que vende ali no mercado. ou então que é recheio de pastel ― e não me venha com essa papo de sazon ― vendido na rodoviária. mas não. não tem pra vender. amor a gente acha por aí, quando tropeça no meio fio e esbarra no vizinho de 1,80, olhos verdes e ombros largos. pra melhorar, dois dias depois você descobre que ele é noivo há 7 anos e vai casar na semana que vem. e daí o amor vira ódio.

mas então, voltemos ao amor. amor pode ser aquilo que a sua mãe diz que sente pelo seu pai, mas que você chega a duvidar de vez em quando. ou aquele negócio que você vê um monte de gente dizer que sente pelo namorado de uma semana por aí. eu acho, sinceramente e sem querer ser piegas em excesso, que amor é um negócio sensacional, que é único, só que várias vezes. um vai, outro vem, e você sempre vai acreditar que o último é o maior de todos.

concluindo depois de falar um monte de nada, amor é legal, mas sem carinho, compreensão e sexo, é tão divertido quanto aquele apego que você sente pela sua coleção de figurinhas e/ou papel de cartas.

2004-01-27T08:48:00.000-08:00

eu ia começar a contar minhas historinhas. mas antes de qualquer coisa, vêm as premiliminares. (pensaram que ia ser introdução, né? rá!) e como preliminares da nossa conversa, eu vou conversar com meus botões sobre cada uma das componentes da sigla que dá nome a esse blog.

let's start the game. =)

2004-01-26T17:15:00.000-08:00

e talvez fosse a hora: príncipe, cavalo branco, aquela calça de malha apertadinha, aquele chapéu com uma pena do tamanho de um avestruz. a cena não era bem essa, mas o que importa foi o que eu imaginava que ela era. se eu fechasse os olhos, talvez visse uns passarinhos nas copas das árvores. mata atlântica, como você diria. e um arco-íris bem brega lá no fundo. e eu não vou continuar a descrever a cena antes que eu comece a ver anões e um pote de ouro no fim do rainbow.

a idéia inicial era de que você desceria do cavalo, me levantaria em seus braços e me colocaria lá em cima. aí a gente ia embora, casar. seu castelo, sabe?

mas o que aconteceu não foi bem isso. o cavalo não tinha nada de branco, a cena não era nada bonita e seus modos não eram nada de um descendete da realeza dos confins de lugar algum.

partes dessa história depois. uma tentativa, entre muitas, de conseguir o accs. fracassada, como podem ver.

2004-01-24T15:24:00.000-08:00

e não dá vontade de ver a cara de ninguém.
e de ninguém mesmo. então se aluga vinte filmes, se desliga o telefone, se pega o cobertor e boa noite pra vc tb.

e é bom que tenha um post amanhã no meu blog.
abusada sim, obrigada.

2004-01-24T11:23:00.000-08:00

accs são coisas bem-vindas.
os bombons você pode comer e as flores você pode enfiar no... enfim. lá.

2004-01-23T07:29:00.000-08:00

menstruada.
menstruada, mal-humorada, ada, ada.
banho. preciso de um banho.

e quanto a vc, toska, vá fritar ricota.

2004-01-22T21:45:00.000-08:00

sono. 4:03. fui.

2004-01-22T20:06:00.000-08:00

burn, malditos.